VICCEK

-Uram, ha nem bízik a húsbeszállítónkban, akkor miért nem a felesége főztjét eszi otthon?

Megértő bíró
Az ügyész a bírósági tárgyaláson belekezd a mondókájába. Hosszasan ecseteli, hogy miért bűnös a vádlott. Amikor végez a beszédével, a bíró elégedetten bólint, majd így szól:
-Igaza van.
A védőügyvéd erre azon nyomban felpattan, és ő is hosszasan fejtegeti védence igazát. Amikor végez, a bíró reakciója ugyanaz:
-Igaza van.
Ekkor föláll valaki a nézőtérről, és ingerülten így szól:
-Bíró úr, az nem lehet, hogy mindkét félnek igaza legyen.
-Tudja mit? - fordul felé a bíró- Magának is igaza van.

Régi mese, új köntösben
Piroska megy az erdőben a nagymamához. Egyszer csak valaki kiszól neki a bokrok mélyéből:
-Szervusz, kedves Piroska! Mi van a kosaradban?
-Nagymamámnak viszek kalácsot, kolbászt és bort- feleli rémülten Piroska.
-És még?
-Gyümölcsöt is.
-Mondd, papír nincs nálad?

A koldusok és a menyecske
Két koldust enged be a házába a korondi menyecske.
-Van itt egy tányér leves-szól.-Melyikük enné meg?
-Hát én!-Mondja az egyik koldus és már kanalazza is a levest.
Amikor kiürül a tányér megkérdi az asszony:
-Van még egy kis sülthús-Melyikük vállalná?
-Hát én-mondja ismét az első, és be is falja hamar.
Amikor befejezi az evést azt kérdi a menyecske:
-Van itt néhány fatuskó. Melyikük hasogatná föl?
Mire az első a társához fordul.
-Szólj már egyszer te is valamit!

Nemzeti büszkeség
A Vezúv lábainál az olasz idegenvezető büszkén odafordul az amerikai turistacsoporthoz:
-Na, ilyen tűzhányó nincs önöknél, igaz?
Az egyik turista egyetértően bólogat, majd hozzáteszi:
-Igaz, viszont van olyan vízesésünk, amelyik percek alatt kioltaná a tűzhányójukat!

Számok vonzásában
A tisztelendő úr azokat ostorozza, akik a vakszerencsére várnak életük jobbátételéhez, és kevés pénzüket sorsjegyekre, lottóra költik.
-Nem fordulnak a világra, csak a számok bűvöletében élnek.
Négy, huszonkettő, harminchat, hatvannyolc,, nyolcvanegy- mondja híveinek. - Ilyen számok vonzásában élnek, elfeledkezvén családról, Istenről.
A mise után egy hívő odamegy a főtisztelendő úrhoz:
-Atyám, mélyen megrendített, amit a szerencsejátékokról mondott. De nem diktálná le nekem azokat a nyerőszámokat?

Látcső
-Milyen az új távcsöved, amit a múlthéten vettél?
-Pompás műszer.Képzeld, ha a távoli templomtorony harangjára irányítom, még az orgona szót is hallani!

Pofon
Cékláné berobog a kocsmába, és odalép egy ott iszogató, tagba szakadt fickóhoz:
-Mondja, maga vágta tegnap este pofon a férjemet?
-Kihez van szerencsém? - kérdez vissza a melák alak.
-Cékláné vagyok.
-Nem én ütöttem pofon a férjét. Akkor ugyanis ön már özvegy cékláné lenne.

Fentről úgy látszott
-Látod, Pistike, ezt már szeretem! - dícséri az édesanyja a kisfiát. - Most olyan szépen játszottazok Lacikával.Láttam az ablakból, hogy golyóztatok.
-Téved, anyuci, nem golyóztunk. Először verekedtünk, aztán segítettem Lacinak megkeresni a kivert fogát.

Nyelvén volt már
Saláta és Retek képes levelezőlapokat ír.Saláta egyszer csak döbbenten maga elé mered.
-Mi baj?- kérdi tőle Retek.
-Az előbb még a nyelvemen volt és most nincs meg...
-Gondolj rá jó erősen és visszajön!
-Azt nem hiszem, mert egy bélyeg volt.

Felvilágosítás -új
Az apa úgy dönt, a fia már elég nagy ahhoz, hogy felvilágosítsa.Leül hát, és hosszú magyarázatba kezd.Amikor végzett a mondandójával megkérdezi a gyerektől:
-Nos, megértettél mindent?
A fiú vállat vont:
-Nem tudom, miért mesélted ezt el, amikor megmondtam, hogy pilóta szeretnék lenni.


Osztálytalálkozó -új
A huszönötödik érettségi találkozón a hajdani leggyengébb tanuló pikírten megkérdezi a régi eminenst:
-Igaz, hogy csak állatorvos lett belőled?
-Miért kérded? Talán rosszul érzed magad?

Fedélköz -új
Két ismerős találkozik az óceánjáró fedélzetén.
-Azt mondta, tele van adósággal - mondja meglepetten az egyik.-Hogy lehet, hogy mégis első osztályon utazik?
-Tudja a fedélközön nincs hely.Az tele van az én hitelezőimmel.

Saját gépelés!
forrás: rejtvény és viccmagazin - ügyes